Разное

Беларусь
Конституция провозглашает свободу вероисповедания, однако другие
законы и постановления ограничивают эту свободу. На практике в
большинстве случаев власти применяли эти ограничения.
Власти в целом ограничивали свободу вероисповедания как законодательно,
так и на практике. В отчетный период не произошло никаких изменений в
отношении свободы вероисповедания. Власти использовали положения
закона о вероисповедании с целью помешать или приостановить
деятельность религиозных групп, не принадлежащих к Белорусской
православной церкви (БПЦ), которая получила особый статус благодаря
подписанному с властями конкордату. В частности, закон ограничивает
возможности религиозных организаций осуществлять религиозное
образование, требует получения у властей разрешения на ввоз и
распространение литературы, а также запрещает иностранным гражданам
возглавлять религиозные организации. Власти преследовали и штрафовали
членов ряда религиозных общин, преимущественно тех, которые считались
носителями иностранного культурного влияния, или тех, кого подозревали в
преследовании каких-либо политических целей.

Друг возвращался с какой-то великой попойки.
Наушники воткнуты, шаг далеко не трезвый, в руке бутылка пива (чтоб не скучно было).
И вот под hevymetal в ушах останавливает его патруль ППС.
- Мужчина, да вы пьяны! Вам придётся проехать с нами!
Друг, мгновенно очнувшись (хотя и не совсем):
- Ребят, а может не надо? Мне до дома 50 метров осталось.
- Надо "Федя" надо! Личность выяснить, и т.д. и т.п.
В отделе определили его в обезьянник, что прям перед окошком дежурного. Он был один, настроение замечательное, но скучно аж пэsдэц))) И решил он с дежурным поговорить. Начал шпарить ему анекдоты и истории из жизни, благо их было до х..
Дежурный майор был не в духе! Надо думать, два часа ночи, а тут ещё этот весельчак.
А дружище - то покурить попросится, то поссать (пива-то немало было выпито)
В общем около 5-ти утра майор не выдержал:
- Перцев, БЛ*ТЬ! Ты же говорил, недалеко живёшь? ТАК ВОТ И ПИ&ДУЙ ДОМОЙ!!!
Друг перешёл дорогу, купил в ларьке пива, и направился к дому.
Не прошёл он и ста метров, его аж подрезал милицейский УАЗик.
- Мужчина, да вы пьяны! Вам придётся проехать с нами!
- Ребят, а может не надо? Меня только что оттуда выгнали!)))))))
- ПОЕХАЛИ!!!
Заходят в отдел... У майора глаза 0_0
- ВЫ КОГО , МАТЬ ВАШУ, ПРИВЕЗЛИ?!?!?! ПЕРЦЕВ, ПОШЕЛ НА Х&Й ОТСЮДОВА!!!!!!!!!!!
За спиной уходящего Перца:
- ВАМ ЧТО, БОЛЬШЕ ДЕЛАТЬ НЕ Х&Й, КАК ВОКРУГ ОТДЕЛА КАТАТЬСЯ?!?!?! ПИ&ДУЙТЕ ПАТРУЛИРОВАТЬ РАЙОН!!!

Рассказано очевидцем. Предэкзаменационная ночь. В общаге авиационного института полным ходом идет подготовка: шпоры, бомбы, и т. д. Практически все студенты с умным видом пытаются за ночь усвоить то, что преподносилось им в течение всего семестра. В общаге царит в общем-то тишина и спокойствие... Тут вырубили электричество - погас свет, причем везде, воцарилась темень, как у негра в Ж. Некоторое время стояла тишина, потом раздались робкие интеллигентные такие возгласы, мол, что за, извиняюсь, х#йня и т. д. Эти робкие возгласы как легкий ветерок - предвестник бури - все усиливаются и нарастают, и наконец, уже все орут и визжат, мол учиться не дают!, ученье - свет (в плане электрическом), а неученье - будешь всю жизнь дворником!

- Василий, привет, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Нет, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

Довольно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтоб
точно их классифицировать.
I-я группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - опытные пассажиры с
крупным стажем полетов.
II-ая группа - эти весьма любопытны, рассматривают все с крупным
интересом, пытаются все потрогать, однако никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают очень внимательно,
однако со смущенным выражением лица - новички, которые летят в первый раз.
III-я группа - эти весьма крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют надежность ремней, закрывают глаза с I-х мин. полета, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - пилоты!

и в од ин миг р ух н у ли т ы ся чи мо ра ль ных за слонов , к оторые он та к долго и тщательно строил в своей голове ,хрупкий плот ик душевого равновесия рассыпался при первых звуках ее голоса (c) Я